ایرادات معمول وبلاگ های فارسی بشرح زیرند :

1-      زیاد کردن تعداد پست (post) های هنگام لود شدن وبلاگ – 7 پست در صفحه مناسبه و بیشتر فقط حوصله بیننده رو سر میبره .

2-      قرار دادن عکس به تعداد زیاد : این کار سرعت باز شدن وبلا گ را شدیدا کم میکند.

3-      قرار دادن عکس با عرض بزرگتر از عرض قالب وبلاگ : اینکار باعث میشود اسکرول افقی صفحات استفاده شود که کاربران را خسته میکند . عرض عکس بیش از 400 پیکسل معمولا مشکل زا میشود .

4-      استفاده از بک گراند مشکی و بطور کلی تیره : که باعث خسته شدن چشم بیننده میشود و اشتیاق او را به خواندن وبلاگ کم میکند .

5-      استفاده از فونت با سایز بزرگ و رنگارنگ : کلاس وبلاگ را پایین میاره و پرستیژ سایت شما رو از بین میبره . سایت کودکانه بنظر میرسه.

6-      استفاده از عکس هایی که لود نمیشوند : بعضی از سایت هایی که فضای رایگان ارائه میدهند  اجازه لینک دادن خارجی را بشما نمیدهند . به این معنا که شما اجازه ندارید عکسی را در آنجا قرار دهید و بعد با استفاده از لینک آن را در وبلاگتان نشان دهید . در صورت انجام این کار یک عکس با عنوان Remote linking Forbidden بجای عکس اصلی در وبلاگ نشان داده میشود و خود وبلاگ نویس هم این عکس را در وبلاگش معمولا نمیبیند و عکس خودش را میبیند . چون او یکبار عکس را در سایت اصلی دیده و آن فایل عکس در کامپیوتر شخصی اش قرار دارد  ولی کاربران عکس را بصورتی که گفته شد میبینند .

7-      لینک های باطله : لینک هایی که هنگام کلیک باز نمیشوند نا امید کننده هستند. در ضمن این لینک ها امتیاز  شما را در pagerank گوگل پایین میاورند .

8-      چپ چین بودن متن : اگر قالب وبلاگ شما مخصوص وبلاگ های فارسی طراحی نشده باشد (مانند قالب های اصلی بلاگر) ، این ایراد رخ میدهد .

9-      کد های جاوا اسکریپت : بعضی ازین کد ها واقعا خسته کننده است و وقت بیننده را تلف میکند . مثل کدی که از شما اسمتان را میخواهد تا بالای صفحه نمایش دهد یا باز شدن یک پنجره هنگام بستن وبلاگ. ....

10-   کپی برداری از وبلاگ ها و سایت ها : با اینکار بیننده اعتماد خود را نسبت به مطالب شما از دست میدهد .

دانلود

جوکهاي ملل

استخدام

1 - مقابل ورودى يك موسسه، صف طويلى براى استخدام تشكيل شده بود و همه منتظر بودند داخل رفته و در آزمون مصاحبه شركت كنند. ناگهان مرد كوتاه قدى آمد و خواست وارد ساختمان بشود اما مردم با اعتراض، او را به ته صف هل دادند. مرد دوباره تلاش كرد وارد بشود اما مردم او را به عقب فرستادند. مرد كوتاه قد به كنارى رفت و فرياد زد: «حالا كه اينطور است، من هم هيچ كدام از شما را استخدام نمى كنم.»

احمق

2 - زن: «اصلاً تقصير خودم بود كه گول خوردم و با تو ازدواج كردم.»

مرد: «يعنى مى خواهى بگويى من تو را گول زده ام؟»

زن: «البته! يادت نمى آيد كه آن روزهاى اول نامزدى تو چقدر خودت را به ساده لوحى و حماقت زده بودى»؟!

مرد: «من خودم را به حماقت نزده بودم، آن روزها واقعاً يك احمق واقعى شده بودم. »

کيف پول

3 - مرد: پسرمان بدون اجازه، از داخل كيف من پول برداشته.

زن: از كجا مطمئن هستى كه او برداشته؟ شايد من اين كار را كرده باشم.

مرد: نه! كار تو نيست. چون هنوز مقدارى پول داخل كيف هست.

زندگى پس از مرگ

رئيس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد داريد؟

كارمند: بله!

رئيس: خوب است. چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتان اداره را ترك كرديد، او به اينجا آمد و گفت كه مى خواهد شما را ببيند.

اندر وصف شخصيت خسيسان و بخيلان

1 – معمولا هر ده سال يکبار کفش ميخرن و همون ده سال يکبار هم که ميرن داخل کفش فروشي به فروشنده ميگن : سلام . ما بازم اومديم !

2 -- وقتي اطرافيانش بهش ميگن بابا اون نوار روضه رو خاموش کن . با جديت ميگه : بزار ببينيم آخرش شام ميدن يانه!.

3 – در مسابقات رالي در صورت امکان مسافر هم ميزنن.

4 – وقتي کارت اينترنت اونا تموم ميشه ميندازنش تو آبجوش.

5 – حتي الامکان بعد از تناول موز تا ساعتها آب نمي خورن تا مزه موز نره.

6 -- و اگه قصد خودکشي هم داشته باشن با برق همسايه اينکارو ميکنن.

گفته شده اين ديالوگهاي لحظاتي قبل از مرگ يک آدم به شدت خسيس بوده:

مرد در حال مرگ: زن ! محمد کجاست؟

زن: همينجا کنارت نشسته.

مرد: علي کجاست؟

زن:اونطرفت نشسته.

مرد: ببينم حامد کجاست؟

زن : اونم همينجا نشسته.

مرد يهو داد ميزنه: پس براچي برق اون اتاق بيخودي روشنه؟

تست هاي فرهنگي هنري

هنرپيشه معروف سينما ؟

الف) محمدرضا گلزار

ب) محمدرضا علفزار

ج) محمدرضا گندمزار

د) محمدرضا دشت

هنرپيشه زن معروف سينما ؟

الف) هديه تهراني

ب) کادوي تهراني

ج) چشم روشني تهراني

د) قابل نداره تهراني

بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟

الف) پارسا پيروزفر

ب) فارسا فيروزپر

ج) پارسا پيروزپر

د) فارسا فيروزفر

خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟

الف) پاپ

ب) اسقف

ج) راهبه

د) موبد

سه عدد گاف ناقابل از برنامه هاي ويژه جام جهاني

1 – يکي از کارشناسان در شب بازي پاياني در شبکه 5 در توصيف تيم ايتاليا گفت اونا قطعا در بازي فينال براي دفاع کردن مي آيند.حدود 10 دقيقه بعد وقتي بحث تيم فرانسه شد کارشناس محترم در کمال تفکر گفت :

من فکر ميکنم تيم فرانسه فردا مياد براي دفاع!! و نگفت وقتي قرار نيست هيچ تيمي حمله کنه از چي بايد دفاع بشه.

و مجري هم سري تکان داد و با چشماني بازتر از هميشه گفت عجب!!

2 – همين کارشناس محترم در روزهاي ابتدايي جام در حالي که به شدت لفظ قلم صحبت ميکرد گفت:

همونطور که خدمتتون فرمودم... و مجري هم بدون منظور گفت: عرض کرديد!!

3 – فردوسي پور در گزارشهاي مستقيم ميگفت : و اينهم شادي زايدالوصف تماشاگران ... در حالي که ما داشتيم کلوزآپ چهره مربي يکي از تيمها را براي صدمين بار ميديديم.