---

 

جوکهاي ملل

 

 

 

استخدام

1 - مقابل ورودى يك موسسه، صف طويلى براى استخدام تشكيل شده بود و همه منتظر بودند داخل رفته و در آزمون مصاحبه شركت كنند. ناگهان مرد كوتاه قدى آمد و خواست وارد ساختمان بشود اما مردم با اعتراض، او را به ته صف هل دادند. مرد دوباره تلاش كرد وارد بشود اما مردم او را به عقب فرستادند. مرد كوتاه قد به كنارى رفت و فرياد زد: «حالا كه اينطور است، من هم هيچ كدام از شما را استخدام نمى كنم.»

احمق

2 - زن: «اصلاً تقصير خودم بود كه گول خوردم و با تو ازدواج كردم.»

مرد: «يعنى مى خواهى بگويى من تو را گول زده ام؟»

زن: «البته! يادت نمى آيد كه آن روزهاى اول نامزدى تو چقدر خودت را به ساده لوحى و حماقت زده بودى»؟!

مرد: «من خودم را به حماقت نزده بودم، آن روزها واقعاً يك احمق واقعى شده بودم. »

کيف پول

3 - مرد: پسرمان بدون اجازه، از داخل كيف من پول برداشته.

زن: از كجا مطمئن هستى كه او برداشته؟ شايد من اين كار را كرده باشم.

مرد: نه! كار تو نيست. چون هنوز مقدارى پول داخل كيف هست.

 

زندگى پس از مرگ

رئيس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد داريد؟

كارمند: بله!

رئيس: خوب است. چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتان اداره را ترك كرديد، او به اينجا آمد و گفت كه مى خواهد شما را ببيند.

 

 

 

اندر وصف شخصيت خسيسان و بخيلان

 

 

1 – معمولا هر ده سال يکبار کفش ميخرن و همون ده سال يکبار هم که ميرن داخل کفش فروشي به فروشنده ميگن : سلام . ما بازم اومديم !

2 -- وقتي اطرافيانش بهش ميگن بابا اون نوار روضه رو خاموش کن . با جديت ميگه : بزار ببينيم آخرش شام ميدن يانه!.

3 – در مسابقات رالي در صورت امکان مسافر هم ميزنن.

4 – وقتي کارت اينترنت اونا تموم ميشه ميندازنش تو آبجوش.

5 – حتي الامکان بعد از تناول موز تا ساعتها آب نمي خورن تا مزه موز نره.

6 -- و اگه قصد خودکشي هم داشته باشن با برق همسايه اينکارو ميکنن.

 

گفته شده اين ديالوگهاي لحظاتي قبل از مرگ يک آدم به شدت خسيس بوده:

 

مرد در حال مرگ: زن ! محمد کجاست؟

زن: همينجا کنارت نشسته.

مرد: علي کجاست؟

زن:اونطرفت نشسته.

مرد: ببينم حامد کجاست؟

زن : اونم همينجا نشسته.

مرد يهو داد ميزنه: پس براچي برق اون اتاق بيخودي روشنه؟

 

 

تست هاي فرهنگي هنري

 

هنرپيشه معروف سينما ؟

الف) محمدرضا گلزار

ب) محمدرضا علفزار

ج) محمدرضا گندمزار

د) محمدرضا دشت

 

 

هنرپيشه زن معروف سينما ؟

الف) هديه تهراني

ب) کادوي تهراني

ج) چشم روشني تهراني

د) قابل نداره تهراني

 

 

بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟

الف) پارسا پيروزفر

ب) فارسا فيروزپر

ج) پارسا پيروزپر

د) فارسا فيروزفر

 

 

خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟

الف) پاپ

ب) اسقف

ج) راهبه

د) موبد

 

 

سه عدد گاف ناقابل از برنامه هاي ويژه جام جهاني

 

 

1 – يکي از کارشناسان در شب بازي پاياني در شبکه 5 در توصيف تيم ايتاليا گفت اونا قطعا در بازي فينال براي دفاع کردن مي آيند.حدود 10 دقيقه بعد وقتي بحث تيم فرانسه شد کارشناس محترم در کمال تفکر گفت :

من فکر ميکنم تيم فرانسه فردا مياد براي دفاع!! و نگفت وقتي قرار نيست هيچ تيمي حمله کنه از چي بايد دفاع بشه.

و مجري هم سري تکان داد و با چشماني بازتر از هميشه گفت عجب!!

2 – همين کارشناس محترم در روزهاي ابتدايي جام در حالي که به شدت لفظ قلم صحبت ميکرد گفت:

همونطور که خدمتتون فرمودم... و مجري هم بدون منظور گفت: عرض کرديد!!

3 – فردوسي پور در گزارشهاي مستقيم ميگفت : و اينهم شادي زايدالوصف تماشاگران ... در حالي که ما داشتيم کلوزآپ چهره مربي يکي از تيمها را براي صدمين بار ميديديم.

---

مرد بيكاري براي سِمَتِ آبدارچي در مايكروسافت تقاضا داد. رئيس هيئت مديره مصاحبه‌ش كرد و تميز كردن زمين‌ش رو -به عنوان نمونه كار- ديد و گفت: «شما استخدام شدين، آدرس ايميل‌تون رو بدين تا فرم‌هاي مربوطه رو واسه‌تون بفرستم تا پر كنين و همين‌طور تاريخي كه بايد كار رو شروع كنين..»
مرد جواب داد: «اما من كامپيوتر ندارم، ايميل هم ندارم!»
رئيس هيئت مديره گفت: «متأسفم. اگه ايميل ندارين، يعني شما وجود خارجي ندارين. و كسي كه وجود خارجي نداره، شغل هم نمي‌تونه داشته باشه.»
مرد در كمال نوميدي اونجا رو ترك كرد. نمي‌دونست با تنها 10 دلاري كه در جيب‌ش داشت چه كار كنه. تصميم گرفت به سوپرماركتي بره و يك صندوق 10 كيلويي گوجه‌فرنگي بخره. يعد خونه به خونه گشت و گوجه‌فرنگي‌ها رو فروخت. در كمتر از دو ساعت، تونست سرمايه‌ش رو دو برابر كنه. اين عمل رو سه بار تكرار كرد و با 60 دلار به خونه برگشت. مرد فهميد مي‌تونه به اين طريق زندگي‌ش رو بگذرونه، و شروع كرد به اين كه هر روز زودتر بره و ديرتر برگرده خونه. در نتيجه پول‌ش هر روز دو يا سه برابر مي‌شد. به زودي يه گاري خريد، بعد يه كاميون، و به زودي ناوگان خودش رو در خط ترانزيت (پخش محصولات) داشت...

پنج سال بعد، مرد ديگه يكي از بزرگترين خرده‌فروشان امريكاست. شروع كرد تا براي آينده‌ي خانواده‌ش برنامه‌ربزي كنه، و تصميم گرفت بيمه‌ي عمر بگيره. به يه نمايندگي بيمه زنگ زد و سرويسي رو انتخاب كرد. وقتي صحبت‌شون به نتيجه رسيد، نماينده‌ي بيمه از آدرس ايميل مرد پرسيد. مرد جواب داد: «من ايميل ندارم.»

نماينده‌ي بيمه با كنجكاوي پرسيد: «شما ايميل ندارين، ولي با اين حال تونستين يك امپراتوري در شغل خودتون به وجود بيارين. مي‌تونين فكر كنين به كجاها مي‌رسيدين اگه يه ايميل هم داشتين؟» مرد براي مدتي فكر كرد و گفت:
آره! احتمالاً مي‌شدم يه آبدارچي در شركت مايكروسافت.

نتيجه‌هاي اخلاقي:

1. اينترنت چاره‌ساز زندگي نيست.

2. اگه اينترنت نداشته باشي و سخت كار كني، ميليونر ميشي.

3. اگه اين نوشته رو خوندي، تو هم نزديكي به اين كه بخواي آبدارچي بشي، به جاي ميليونر...!!!

---

نامه اي از يك سياه پوست به يك سفيد پوست

 سلام ؛ ... سفيد پوست عزيز!اجازه بده چيزي به تو بگويم: _من وقتي متولد مي شوم سياهم وقتي بزرگ مي شوم سياهم وقتي زير آفتاب مي روم سياهم وقتي سردم مي شود سياهم وقتي مي ترسم سياهم وقتي مريض مي شوم سياهم و وقتي مي ميرم هنوز هم سياهم. اما شما سفيد پوستان... _وقتي متولد مي شويد صورتي هستيد وقتي بزرگ مي شويد سفيديد وقتي زير آفتاب مي رويد قرمزيد وقتي سردتان مي شود آبي مي شويد وقتي مي ترسيد زرد مي شويد وقتي مريض مي شويد سبزيد وقتي هم كه مي ميريد خاكستري مي شويد. حالا لطفا به من بگوييد كه چرا بمن مي گوييد رنگي؟!!!